 Принято считать, что основной целью подросткового кризиса является самоутверждение подростка, отстаивание себя как полноценной зрелой личности. Начало и конец кризиса индивидуальны, но в среднем: 11 -16 лет - у девочек и 12-18 лет - у мальчиков. Задачей подросткового возраста становится обрыв этой самой когда-то жизненно необходимой, а теперь сковывающей дальнейшее развитие связи с родителями.
Оказывается, что в подростковом возрасте является важным приобретение не самостоятельности, а личностной автономии, необходимой для дальнейшего развития личности по взрослому типу, то есть, иными словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий.
Подросток большего всего нуждается в том, чтобы значимые для него люди воспринимали его как "уже не маленького", способного на самостоятельные решения и действия, ему хочется, чтобы замечали пусть не большие, но все же его успехи, учитывали его интересы, словом, уважали бы его как личность. Это ощущение, хотя достаточно шаткое, подросток чаще всего получает среди сверстников. Поэтому образование подростковых компаний, проявление взрослых сценариев поведения в них это еще один важный признак подросткового возраста. Часто курение является подражанием поведению взрослых и самоутверждению в компании, я такой же, как все.
Как вести себя родителям?
Во-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые признаки наступления подросткового возраста.
Подростковый возраст наступает у каждого ребенка в свое время и никакие общие правила здесь не могут быть догмой. Я видела десятилетнего мальчика-грузина, который имел отчетливые усики и отчетливый подростковый конфликт с папой, который в свою очередь никак не мог в это поверить и темпераментно объяснял мне, что у него самого никакого подросткового кризиса не было, и вообще в грузинских семьях такие безобразия не встречаются. Видела я и двадцатичетырехлетнюю молодую женщину, которая пришла ко мне на прием вместе с встревоженной мамой, которая говорила о том, что вот, дочка окончила институт, вышла замуж, но жить самостоятельно отказывается наотрез, по-прежнему во всем советуется с мамой, и живет как бы ее умом. Когда девочке было 14 лет, маму это необычайно радовало и хотелось сохранить такое состояние отношений подольше. Мама как личность гораздо сильнее дочери, и у нее все получилось. Но с трудом завоеванный результат теперь почему-то радовать перестал.
Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в подростковость насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.
Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ни казались.
Обсудите и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: `Я все могу решать сам!` Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, `огромного размера`. Разговор должен носить серьезный характер, лишенный насмешливого тона и пренебрежения. Это важно потому, что подросток очень раним, и переживает изменение тона как унижение и подтверждения его мыслей о том, что он хуже всех.
В-третьих, как уже было сказано выше, прекрасно, если вы сами и вовремя перережете `связь-резинку`.
Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку. (`Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже, или получше, но подороже?`, `А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?`) Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи. (`Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются... А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?`, `Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?`) Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.
В-четвертых, обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, `открытый дом`, вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.
В-пятых, постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и зацветают пышным цветом.
источник: U-mama.ru |
