Взаимосвязь между любовью и дисциплиной.
Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Эти родители считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых-порка). Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Если ребенок не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях он воспринимает их с отвращением, все делает назло, прямо наооборот. Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы. Еще один важный аспект соотвествующей любви - умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка.Когда ребенок уверен,что вы осознаете его чувства,мысли, желания, он гораздо охотнее будет реагировать на ваши дисциплинарные требования.Ничто в такой степени не озлобляет ребенка ,если он не чувствует, что родители понимают его позицию.Это не означает,что вы поддаетесь на капризы ребенка, это означает,что вы должны полностью сосредочится на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение что вы просто настаиваете на своем,используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами.
Что такое дисциплина?
В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.
Сюда входят : достойный пример взрослых,словесные и письменные инструкции,просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного опыта, в том числе умения отдыхать.Наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный.
Пути бесконфликтной дисциплины.
Для некоторых родителей м.б. будет неожиданным один "секрет": дети ждут , что родители создадут порядок и зададут им определенные правила поведения.Это делает детскую жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими "нельзя" скрыта забота о них. Почему же дети нарушают порядок и правила?
Часто дети восстают не против самих правил,а против способов их "внедрения".Само слово указывает на силовые методы.Кроме того, психологи выделили 4 основных причины серьёзных нарушений поведения детей.
Правила бесконфликтной дисциплины.
1.Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно д.б. в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.В результате они идут на поводу у собственного ребенка.Это попустительский стиль воспитания.
2.Правил, ограничений, требований, запретов, не д.б. слишком много, и они д.б. гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "закручивания гаек ", авторитарного стиля общения.
3.Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей : почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост:все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.Запрещать подобные действия , все равно , что пытаться перегородить полноводную реку.Лучше позаботиться о том , чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч - не в помещении и подальше от окон, бросать камни в цель, если организовать все так , чтобы никто при этом не пострадал.Другой пример относится к школьному возрасту. Начиная лет с 10 - 11 ребятам особенно важно общаться со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем взрослых.Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными.Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не участвовать". Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Если родители в это время войдут в затяжной конфликт с ребенком, то согласия со своим мнением они не достигнут, а контакт и доверие могут потерять.Что же делать родителям? Самое главное - быть носителями и проводниками общих и непроходящих ценностей: честности, трудолюбия, уважения к личности другого. Многие из таких ценностей взрослый может обсуждать с ребенком и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это дар, который ищет и надеется получить ребенок.
4.Правила, ограничения, требования д.б. согласованы взрослыми между собой.Бывает, что мама говорит одно, папа - другое.Ребенок начинает настаивать на своем, "раскалывая" ряды взрослых.Отношения между взрослыми членами семьи лучше от этого не становятся.Даже если один родитель не согласен с мнением другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом , уже без ребенка , обсудить разногласие и придти к общему мнению.Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность", и принимают только то, что не поддается расшатыванию.В противном случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.
5.Тон, которым сообщено требование и запрет, д.б. дружественным, разъяснительным, а не повелительным.Любой запрет желаемого для ребенка труден,тем более если произнести это сердитым или властным тоном.На вопрос:"Почему нельзя?" не стоит отвечать:"Потому, что я так сказал","Нельзя и все!"Нужно коротко пояснить:"Уже поздно","Это опасно".Объяснение д.б. коротким и произнесено один раз.Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме.Лучше сказать :"Спичками не играют!" вместо "Не смей играть спичками!", "Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули", вместо "Перестань мучить кошку!"
6.О наказаниях.От недоразумений никто не застахован и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка.
Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.
Вот примеры: в семье заведено, что мама по выходным печет пирог, или все вместе идут на прогулку или в кино. Дети ценят подобные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно, это для них праздник. Однако, если ребенок не послушался , совершил проступок, то "праздник" нужно отменить. Это ощутимое наказание, но не оскорбительное. А что бывает, когда родителю всегда "некогда", все воспитание состоит в требованиях, замечаниях,и наказаниях в "минус?"Тогда добиться дисциплины будет намного труднее.Но главное - опасность потерять контакт с ребенком : взаимное недовольство будет накапливаться и разъединять.Поэтому нужно иметь запас больших и малых праздников,занятий и совместных дел.Сделайте их регулярными , чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно,если он не совершит чего-нибудь плохого.Но не угрожайте их отменой по мелочам. |
