Этот конфликт - типичный пример того, как ребенок может оказаться на пересечении антипатий взрослых. Поэтому и решать его нужно, работая со взрослыми членами семьи. В противном случае невинная и трогательная привычка входить в комнату бабушки и играть ее игрушками может закрепиться, перерасти в бесцеремонность по отношению к другим людям, а кулаки могут стать основным средством урегулирования конфликтов.
"Он так неуверен в себе"!
Эта фраза тоже часто открывает разговор с психологом. А Вы в нем уверены? А уверены ли Вы в себе? Подобные вопросы возникают по ходу знакомства с семьей. Безынициативность, эмоциональная подавленность, страх перед любой новой деятельностью - все это вместе называется депрессивной позицией. Депрессивная позиция часто рождается из чувства вины. Но в чем может успеть провиниться маленький ребенок - настолько, что депрессия становится основным фоном его существования?
Чаще всего это чувство экзистенциальной вины - вины в силу положения вещей, в том, что родился. Такое иногда случается, если в семье нет отца, если ребенка не ждали, а мама не уверена в том, что его появление на свет было нужно. Подобные переживания обычно вытесняются в самые глубокие слои бессознательного. Однако верхушка айсберга все равно видна - это и есть тревожность ребенка и желание оправдываться и извиняться за свое существование.
Одним из опасных проявлений депрессивной позиции ребенка бывает высокая уязвимость (виктимность, от английского victim - жертва) по отношению к разным воздействиям. С такими детьми постоянно что-то случается - то на них падает сосулька, то назначают "козлом отпущения" в детском саду или школе. Череда неудач складывается в пессимистическую линию жизни. Человек как бы старается наказать себя за грехи, гнет которых он принял от родителей, посредством внешних и внутренних сил.
Депрессивный или виктимный ребенок часто запечатлевает в своей судьбе то, что происходило между родителями еще до его рождения. Поэтому изменение этих опасных для него отпечатков должно также осуществляться через родителей.
"Он совершенно бесчувственный!"
Этот упрек чаще всего относится к детям подросткового возраста. Ему все равно, что происходит в моей душе, я не понимаю, о чем она думает, моя дочь может поднять на меня руку и даже ударила меня в живот - подобные жалобы свидетельствуют о глубоком непонимании между родителями и детьми, об их отчуждении. Получается так, что мать и ребенок вообще не могут общаться напрямую, без психолога ("Вот мы сейчас выйдем, и она опять будет так же отвратительно со мной разговаривать!"). Таким образом, связь между людьми близкими по крови оказывается значительно менее прочной, чем между чужими.
Кризисы отношений, когда необходимо обратиться к третьим лицам - вещь естественная, особенно, если в семье растет подросток. Этот возраст содержит в себе много неожиданностей и противоречий. Но стойкое непонимание, жестокость детей - знак запущенности проблемы. Обычно она возникает не на пустом месте. Наверно, ребенок не оказался в центре жизненных интересов своих родителей, когда появился на свет. Рано оторванный от материнской груди или вообще разлученный с матерью, тот, которого растила бабушка или находящийся в круглосуточных яслях, не успел получить привычку к материнской любви. Он для семьи - объект воздействия. А объекты не способны на чувства. Никто не знает, что происходит в доме с задернутыми занавесками, пока там не случится пожара.
"Что думают и что чувствуют: герои сказки, зверюшки на картинке, твои друзья?" - этот вопрос психолога часто приводит ребенка в состояние замешательства. Как это - чувствуют? Можно сказать только, что они делают. "Что чувствовал ваш мальчик, когда вы его не пустили к друзьям?" - спрашиваем родителей. "Ну:наверно, расстроился. А может, затаил зло, я точно не знаю. Он ведь не сказал, что он чувствует".
Примерно такая же, хотя и более мягкая, картина, может возникнуть в том случае, если ребенка растят "по книжкам", подгоняя его поведение под нормы чужих авторитетов. Живой ребенок заменяется идеей, схемой ребенка. Интуиция и материнское чувство безмолвствуют. Данному конкретному младенцу нужно есть десять раз в сутки, а мама, следуя рекомендациям, пытается покормить его всего шесть раз. Он хочет спать под теплым боком матери, а она свято верит, что ночью подходить к ребенку вредно, а еще вреднее брать его без необходимости на руки. Но без необходимости для кого? Может быть, малышу-то как раз это и нужно больше всего на свете. Однако ребенка растят "удобным". Те драмы, которые происходят в душе ребенка при объектном к нему отношении, остаются незамеченными и возвращаются к родителям в форме его бесчувственности.
|
