Микроклимат - так можно охарактеризовать обстановку, что царит в семье.
Прислушайтесь к себе, как вы разговариваете с ребенком. Увы, в шести случаях из десяти взрослый, если только не рассказывает ему сказку, мягче или жестче отчитывает, ругает, срамит ребенка: ты не вычистил ботинки - срамота! ты плохо застелил постель - лентяй! ты забыл поздравить бабушку с днем рождения - бессовестный... В трех случаях из десяти родители хвалят детей: молодец - пятерочка никогда не помешает! хорошо выглядишь, надо гулять... молодец, умница - читаешь... В оставшемся единственным случае старший подбрасывает сыну или дочери какую-то информацию.

Спрашивается, почему родители не находят возможности хоть изредка советоваться со своими детьми? О чем? Да хотя бы, если собираетесь переставить мебель в доме, куда что передвинуть. Перед ремонтом - окрашивать или оклеивать стены обоями. Почему считается излишним говорить с детьми о предполагаемой капитальной покупке? Или - о планах летнего отдыха?

Дети мечтают о равноправии, они хотят, чтобы с ними считались, так почему бы не предоставить им такую простую возможность - высказывайте, ребята, ваше мнение по поводу наших общих забот. Кому это может повредить? Кстати, родители вовсе не обязаны исполнять каждое предложение дочери или сына. Выслушайте, что толкового услышите, примите к сведению, что покажется несерьезным, отвергните, объяснив, почему предложение не подходит.
При такой постановке дела ребята будут чувствовать себя теснее связанными с родителями, испытывать уважение к себе, в них будет развиваться ответственность за слова и поступки...
Микроклимат, семейная атмосфера - весьма тонкая, трудно поддающаяся описанию штука, к тому же материя весьма индивидуальная. Когда-то во многих семьях существовала традиция общего чтения. Собирались все, читали вслух, обсуждали прочитанное. Масса людей, вспоминая о своем детстве, называет эти часы под зеленым абажуром счастливейшими часами своей жизни. Нынче больше смотрят телепередачи, чем читают. Не станем спорить, что лучше, а что хуже. Положим, это дело вкуса. Но почему так редко в семьях обсуждается то, что увидено в телепередаче? Посмотрели и... разбрелись...

Духовность рождается далеко не из одних высоких материй, из тысяч мелочей, штрихов, черточек, намеков, а прежде всего из отношения человека к людям, к миру, его окружающему.

Уставшая на работе мама обожает, придя домой, забраться с ногами на диван и, как она сама выражается, повисеть на телефоне. Что и с кем обсуждается? Начинается разговор с жалоб на здоровье, перечисляются новейшие медицинские рекомендации, дальше идут новости об экстрасенсах, вообще о непонятном и загадочном, потом следует переключение на положение дел в торговле, на информацию журнала мод, перемывание костей общих знакомых, иногда - для разнообразия, очевидно - сплетни об Алле Борисовне Пугачевой и ее окружении. Для бесед у мамы есть верные подруги, они с удовольствием ведут долгие эти диалоги, нисколько не заботясь, что за атмосфера образуется в доме и как она воздействует на дочь...

Провисев на телефоне с часок, а бывает и дольше, мама улыбчиво справляется о дочкиных делах, интересуется, сделаны ли уроки. Бывает, выговаривает любимому чаду: время зря теряешь, давно бы управиться могла...

И снова приходится напоминать: нет, не мелочь это. С чего-то все начинается. Двоедушие, опустошенность, неискренность тоже имеют свои истоки.

Семейный климат создается не сразу, не вдруг и непременно требует чуткости. Положим, вашему Ване только еще семь или восемь лет. Не позволяйте ему капризничать, `руководить` вами, но свое мнение пусть высказывает, втягивайте его в диалог, убеждайте, что вам интересно и нужно знать, о чем он думает. Это очень жалко, что в нас, взрослых, укоренилось и прижилось вреднейшее заблуждение: не надо показывать ребятам, что их мнение может что-то значить. Этим убивается основа доверия, губится на корню откровенность.

А если подумать о ребятах постарше, о тех, кто почти уже и не дети, но все еще состоят при родителях? Им, этим молодым людям с пробивающимися усиками, должно быть оскорбительно, когда ни отец, ни мать не хотят с ними считаться. Надо думать, что процентов на семьдесят, а возможно и больше, конфликты между родителями и юношами происходят вовсе не из-за органического непонимания одних другими, не из-за неизбежной якобы розни отцов и детей, а просто потому, что взрослые даже не пытаются прислушиваться к детям.

Вот ведь как бывает: сестры уронили на пол поднос с посудой, с той самой, которую им раз и навсегда запретили брать в руки. Были подсчитаны убытки. Они оказались значительными. Было проведено расследование и вынесено определение: виновата шестилетняя Тося. Папа, как ни грустно об этом говорить, принял в связи с происшествием самые решительные меры. И Тосе влетело, как говорят, по первое число.

Ближе к ночи старшая из сестер, студентка Галя, замученная угрызениями совести, призналась, что Тося, честно говоря, была ни при чем, что это она свалила все на малышку, думая: маленькой особо не достанется, пожалеют.
Когда это признание было сделано, Тося, наревевшись до икоты, уже спала. Папа разбудил дочку, собрал все семейство и принес ребенку свои извинения. В этом поступке высвечивается очень и очень многое: только при таком отношении рождается доверие, вера в справедливость, ну и понятно, создается здоровый микроклимат.

Обратимся еще раз к доктору Бенджамину Споку. "Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя как мужчина благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков...

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он `свой парень`. Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие секреты"
Не считайте, что, создавая здоровый семейный климат, вкладывая душу в воспитание ребенка, вы работаете исключительно на него, вашего отпрыска. Между прочим, это тоже распространенное заблуждение: стараешься, стараешься для них, а какой толк?!

Всякое общение - явление двустороннее. Вы воспитываете ребенка, но и он воздействует на вас. Проявляя настойчивость, последовательность, неуступчивость в проведении своей концепции воспитания, вы же сами становитесь терпеливее, выдержаннее, целеустремленнее... Отвечая на бесконечные вопросы дочери, сына, стараясь всегда быть на высоте, вы невольно расширяете собственные познания, приучаетесь излагать свои мысли в доступной форме... Вытаскивая ребят в лес, на лыжную прогулку, руководя их спортивными упражнениями, вы вместе с детьми укрепляете и ваше здоровье...

Нынче стало много неполных, как деликатно говорят, семей. Чаще всего это семьи, где нет отца. Невозможно исследовать тут, по каким причинам распадаются семьи, тем более кто бывает виноват больше, а кто меньше. Хочется только со всей прямотой сказать отцам, покидающим своих детей: никакими алиментами, никаким материальным участием, оставляя семью, вы не можете компенсировать моральный, нравственный ущерб, что несут ваши дети. Подрастающему человеку важно иметь опору, ощущать родную руку на плече.



Анатолий Маркуша