Когда вы приходите с собрания, он исподволь или прямо интересуется, была ли "химичка", "русичка" и т.п. и что она говорила.
У ребенка портится успеваемость по определенному предмету. Он может скрывать свои тревоги за внешним безразличием ("мне плевать", "я не собираюсь быть инженером" и т.п.). У него понижается самооценка, падает уверенность в себе ("я не способен к математике", "из меня не выйдет художника" и т.п.). Классный руководитель или учитель делает записи в дневнике ребенка о плохом поведении на уроке. Если вы заметили некоторые из этих симптомов, то, скорее всего, у ребенка конфликт с педагогом.
Если вы заподозрили школьный конфликт, поговорите с ребенком начистоту. Прежде чем начать разговор, определите его задачу. Если вы соберетесь провести воспитательную беседу на тему: "Учитель всегда прав, а ты должен учиться несмотря ни на что, и вообще, сам виноват...", то ребенок замкнется и вы ему ничем не сможете помочь. Цель вашего разговора - дать ребенку возможность высказать то, что его тревожит. Только после того, как эмоции будут выражены (какими бы неадекватными они ни показались), ребенок сможет принять от вас помощь в конструктивном решении проблемы.
Итак, успокойтесь и начните разговор с ребенком. Не задавайте вопросов - спокойно излагайте свои соображения. "Саша, мне кажется у тебя проблемы с Марией Ивановной..." Если до этого вы ругали ребенка за его недовольство школой или учителями, то скажите ему четко и ясно, что впредь вы будете воздерживаться от этого. "Мне может нравиться или не нравиться твое отношение к школе. Если ты захочешь узнать мое мнение, я тебе его скажу. Но сейчас я хочу понять, что происходит с тобой. Я постараюсь помочь тебе". Ребенок должен быть уверен, что этот разговор не станет поводом для нотаций, что вы не злоупотребите его доверием.
Когда ребенок начнет вам рассказывать о своих отношениях с учителем, его рассказ может показаться вам излишне эмоциональным. Ребенок может измениться в лице, проявить колоссальную агрессию, использовать грубые слова. Не прерывайте его, не подавляйте его эмоции - такое поведение естественно для этой ситуации. Когда ребенок будет делать паузы, называйте те чувства, которые он испытывает: ты взбешен, ты чувствуешь несправедливость, ты чувствуешь обиду, унижение и т.п. Не комментируйте услышанное, избегайте соблазна высказать свое мнение или дать совет. Только после того, как эта фаза выражения эмоций, "спускания паров" пройдет, вы сможете перейти к конструктивной части разговора.
Внимание! Какое бы мнение о данной ситуации ни сложилось у вас заранее - забудьте его. В конструктивной стадии ваша задача - разбор ситуации вместе с ребенком. Главные вопросы, на которые вы будете отвечать вместе, "Почему?" и "Зачем?". Попросите ребенка вспомнить, когда он впервые почувствовал неприязнь к учителю. Как развивалась ситуация. Будьте внимательны к деталям. Предлагайте свои версии, задавайте наводящие вопросы, если ребенок зайдет в тупик: "А может, тебе тяжело спокойно сидеть на уроке после физкультуры, а ее это раздражает? А когда она начинает кричать на тебя?" Лейтмотив этой беседы можно выразить следующим образом: ни у тебя, ни у учителя нет злого умысла, нет тяги к взаимному уничтожению. Просто вы в чем-то не понимаете друг друга и не можете договориться.
Даже если вы не сможете в этом разговоре найти единственно верное решение - не беда. Очень важны его "побочные эффекты": ребенок учится ставить себя на место другого, смотреть на ситуацию со стороны; ребенок понимает, что вы его поддерживаете; ребенок выразил свои негативные эмоции и почувствовал себя раскрепощенным.
В завершении разговора наметьте план дальнейших действий. Предложения могут исходить как от вас, так и от ребенка. Вариантов много: воздержаться от того, что, по-видимому, нервирует Марию Ивановну, попросить прощения у Марии Ивановны. Возможно, ребенок будет согласен на ваш визит в школу. Воспользуйтесь этой возможностью. Если ребенок не хочет, чтобы об этом узнали одноклассники, выполните его просьбу - придите в школу после уроков, общайтесь с учителем наедине.
|
